饅流感

以色列人出埃及到走進迦南美地花了40年，我要花幾年？

我說過的話，他對我說過的話，好像歷歷在目。

我的埃及地是家，我很清楚的知道迦南美地是哪裡。

那不是別的地方，也許我一輩子也回不去那個地方，就像以色列人一樣，因為不肯放棄，死在路上。

只是，我覺得現在也很好。

　　大學畢業滿兩年，沒有繼續讀書的人是不是應該要有一份穩定的工作，銀行的存款也要有一點了？我實際的告訴你們，我沒有穩定的工作，銀行的存款是零。（真的是零）

　　但是我的經驗比較特別，大學畢業之後，開始進行教育實習，就在實習的半年之間，我經歷了人生的轉折點，我回到神的面前，雖然銀行的存款是零，但是在生命的存款，我真的很富足。

　　因為在成長的歷程當中我受到很多傷害，為了被人看見我的存在，我說了很多謊，一次特會之後，當天我作了一個夢，我認識的所有人都在我身邊，他們對我說：「原來你是說謊的人。」醒了之後，因為怕夢真的實現，我刻意的關掉對外的聯繫(FB，PLURK…想得到的我全都關掉了)，並且求神赦免憐憫幫助。

　　可是在那段時間我還是找不到自我存在的價值，因為第一年檢定考失敗了之後，我更是不知所措，雖然我覺得我說的都是一些別人看來有趣的，或者是在我看來無關緊要的謊言，我也知道說謊是神不喜悅的事，甚至根本是罪，一次一次的求神赦免及幫助。

　　直到有一次去我同學的學校，幫他們老師代課，跟我同學聊天的時候，她直接地跟我說；妳就跟我說妳是不是有說謊的習慣？因為我跟她很要好，而且覺得信賴她，所以就跟她說了。雖然她不是信主的人，但我在那次對談當中，我知道那是神的安排，而且我感覺從那當中得著釋放。

我想要有一個小小的房間，我需要一個可以獨處的房間，也許姐妹都不需要，但我需要。只有一個人的時候，我反而可以得到很多安全感。

並不是習慣孤獨和寂寞的緣故。其實我也害怕寂寞，小時候我沒有朋友，同學一直胡亂說我的壞話，所以我一直是一個人。其實感到深深的寂寞，想逃跑，也想過為什麼上帝要把我生下來？

那陣子，因為被誤解讓男同學受傷，那位男同學的爸爸，在大家面前指責我。不只是因為我的個性的關係，因為驚慌，我什麼話都說不出來，只是一直哭，我根本什麼都不記得，但不是我，真的不是！我也不懂為什麼那個男同學為什麼要說是我，不是的，不是我！

老師帶著我去他們家要去道歉，但他們家人不在，但是我也不知道為什麼我什麼話都說不出來，更以為真的是我作的，小題大作，那男孩子脖子上很小的傷口，卻帶給我非常大的傷害，老師用很大的力氣打我，打了又打。從那之後，我不跟同學講話，相處的時候，更是隔了很大的隔閡。同學分組的座位，卻把我一個人隔離開來。

幾乎是自我放棄的活著，就算面對父母也說不出話。

我是個很會說謊的人。

就算已經跌到谷底，為了自尊，我還是要說謊，高抬自己。

我一直都覺得，如果不說謊的話，我就會什麼都不是。

但事實是，就算不說謊，我也什麼都不是。

即使，有時候，根本不說謊也沒關係。

我第一份工作只做了幾天，我就不想做了，其實很我行我素。

但主要的原因不過就是時間太長，其實沒有很忙，但是真的覺得沒有辦法星期天不去教會。

我媽媽也是，他也是個星期天沒辦法去教會的人。

做服務業的人的辛酸吧～

即使如此我還是選擇了上帝。

如果阿嬤還在，祂看到現在的我們，到底會怎麼想？

如果祂還關心我們的話.........

我怎麼這麼難過？

整個十二月，我好像不是我自己的一樣。